~多 重 象 限~

(因為看到別人的摘錄，才想到找我以前po的這篇，所以又把它從另個blog撿回來^^"
這篇本來是po在這個blog，後來覺得字很多，又丟到另一個...)

關於'無條件的愛'這個東西，有在看心理勵志的書的人大約都有看過幾種不同的說法吧～ 

但是何以能夠無條件地愛，我還是一直充滿疑惑。

因為我們總是在別人做出不符合我們期望的行為而受傷時，想要收回我們對他的愛和期望以免再次受傷。一方面因為愛而付出，一方面期望著回報，當得不到滿意的回報時，又要再度減少愛。


奧修這篇'無條件的愛'，我覺得是很不錯的說明，大家看看吧～

因為贈與的愛本身是一個禮物，而給予愛是一種分享的行為，於是不存在著等著回報、等著看你怎麼做再決定給你多少愛的心理需求。

《成熟》/奧修

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學習無條件的給與

路易士(c．S．Lewis)將愛劃分為兩種：“出於需要的愛”（need-love）跟“贈與的愛”(gift-love)。人本心理學之父亞伯拉罕·馬斯洛（Abraham Maslo）他也將愛劃分成兩種，第一種叫“出於匱乏的愛”(deficiency-love)，第二種叫“存在的愛”（being-love），這其中的差異很值得探究。

“出於需要的愛”與 “出於匱乏的愛”是對別人的倚賴，這種愛是不成熟的，事實上，那不是真正的愛，那是一種需要。你在利用別人，你將別人看成手段，你利用、你操縱、你控制，你貶低了別人，你幾乎毀了人家，而人家也對你做一模一樣的事情。

另一個人試圖操縱你、佔有你、利用你，和你利用另一個人一樣是沒有愛的做法。這愛看起來像愛，實際上是個贗品。可是這樣的事情發生在百分之九十九的人身上，因為你人生中關於愛的第一課是在童年時期學到的。

小孩自出生之後就倚賴著母親，他對母親的愛是一種“出於匱乏的愛”他需要母親，沒有母親他無法活下去，他愛他的母親，因為她關係到他性命之維繫。其實這不是真的愛，他可以愛任何呵護他的女性，只要她能愛上他，幫助他生存下去，滿足他的需要。母親像是他所吃的食物一樣，他不但從她身上得到奶水，同時也得到愛－－愛也是一種需要。

許多人一輩子都表現得幼稚，他們永遠長不大，年齡上變大，但心智卻沒跟著長大。他們的心態也依舊是不成熟的，總是在索求愛，就好像是對食物的需求一般。

當一個人開始愛，而且不是出於需求的時候，他就是成熟的人。他開始流動、分享和給予，兩者所著力的點不同，前者是在於怎麼得到更多，後者在於如何給予，如何能給得更多，而且是無條件的給予，這正是他長大、成熟的體現。

一個成熟的人是能夠付出的人，也只有成熟的人才能付出，因為只有成熟的人才擁有，當愛不是出於倚賴的時候，不管有沒有別人在你都能愛，這樣的愛就不是一種關係，那是一種存在的狀況。

當一朵花綻放在深山裏的時候，沒有人去欣賞它，沒有人知道它的芬芳，想想這朵花會如何？沒有人經過它，對它讚歎一聲“啊，真美！”沒有人品嘗它的美、它的快樂、沒有人分享這一切。你想這朵花會如何？它會凋謝？它會難過？它會驚慌失措？它會尋短見？它逕自綻放，繼續地綻放，有沒有人經過都無關緊要，它會不斷地將香氣散播到風中，將喜悅分享給神、整體。

　　當我一個人的時候，我的愛跟我與你同在時一樣，因為我的愛並不是由你來決定的，如果是那樣的話，當你走之後，我的愛也會不是了，並不是你在拉走我的愛，是我在對你分享我的愛。這是“贈與的愛”，這是“存在的愛”。

我並沒有完全同意路易士跟馬斯洛的看法，首先他們稱為“愛”的愛並不是愛，那是一種需要，需要怎麼會是愛呢？愛是一種奢華的享受，一場豐盛的饗宴，愛有如此豐沛的生命力在其中，使你不知該拿它怎麼辦才好：於是你只好分享。

你心中有許多首歌，你必須將它們唱出來，不論人家是否聽到，假如沒有人聽，你一樣得唱你的歌、跳你的舞。別人可能聽到，也可能錯過，但對你來說，你徜徉在洋溢的歌聲中。

河水並不為你而流動，無論你在不在，它都會流動；它並不為你的口渴而流動，它只是流動著，你可以透過它而解渴，也可能錯過，只視你自己而定。河水並不真的為你而流，它只是流著，你能喝到水只是一個偶然，它能滿足你的需求只是一個偶然。

有倚賴就會有痛苦，每當你倚賴別人的時候，你會覺得難受，因為你自己變成了奴隸，然後你就會以一些微妙的方式來報復對方，因為他施加了力量在你身上，但你卻不得不倚賴他。沒有人喜歡別人強施力量在自己身上，也沒有人喜歡倚賴別人，因為倚賴會扼殺自由。

愛無法在倚賴之中流動，因為愛是一種自由的在，她需要空間，需要絕對的空間，別人不能侵犯這個空間，因為她非常的纖細脆弱。

當你倚賴的時候，別人就一定會控制你，你也會試圖去控制別人，這就是發生在所謂情侶之間的衝突，他們是親密的敵人，總是處在衝突之中。先生與太太，你看他們在做什麼？能夠愛是很稀有的事：衝突是一種慣例，而愛則是例外中的例外，但他們用一切可能的方式在控制，甚至用愛來控制。

做先生的被太太要求做某件事，他會拒絕，卻不是拒絕得理直氣壯，她身處在悲傷的深淵：心不甘情不願地付出，只是為了要你圍著他搖尾巴打轉。女士也是同樣的情形，當丈夫有所求于她時，女士會說她累了，說她公司裏有太多事要處理，她工作量太重，必須睡覺去了。

要操縱他人有兩種方式，其中之一是讓另一個人得不到你，令他愈來愈渴求你，所以他會愈來愈倚賴你。通常女人比男人更常使用這個手腕，因為男人本來就居於權力的優勢了，他不必用一些似有若無的方式來讓他顯得有力量，他本來就是了。他是賺錢的人，那便是他的力量：就體力來說，他也比較強壯。

幾世紀以來，男人對女人灌輸制約，讓她以為她不比男人來得有力，男人總是找一個各方面都略遜他一籌的女人，他不會去娶一個教育程度比他高的女人，這樣一來他的力量就會遭到威脅；他也不會去娶一個身高比他高的女人，因為個子高的女人看起來佔優勢；他不會娶一個比他聰明的女人，因為她的能言善道會令他在辯論之中失去力量。

男人不會要女人去出風頭，因為這會顯得他微不足道，而且從古至今，男人找的女人都要小他幾歲。為什麼太太不能比先生大？這樣有什麼不對？因為她的經驗會比較豐富－－男人的權力又受到打擊了。於是男人總是找比他差一點約六歲，那正是女人在下墜的原因。

女人沒有理由比男人矮一截，一點也沒有必要為男人失去她的高度。但由於男性總是選比她差一點的女人，女人失去了她的高度，這樣的事點點滴滴進入她的頭腦，直到她從她原有的高度掉落。女人失去了她的智慧，因為一個聰明的女人是沒有人要的，在過去，聰明的女人被當成怪胎。

令人感到驚訝的是，女人自這個世紀起又再次回到她們的高度，連她們的骨頭、骨架都變得比較大，就在五十年之間……特別是在美國，她們的大腦與頭顱都比以前大得多。

女性自由的想法使得某些很深的制約已經被粉碎了。對於男性來講，他已經擁有權力，他不必去學如何才能更精明一點，也不必學怎麼樣拐彎抹角。而過去女性並沒有權力，當然她必須要懂得使用一些手腕以作為替代。唯一能讓女人覺得有力量的，是來自這個男人對她的需要，這不是愛，這是一場交易，他們會不斷地討價還價，經常處於掙扎的狀況之中。

路易士和馬斯洛將愛劃分為兩種，我就不這麼做，我會說第一種愛只是徒具其名，它是假貨，不是真愛，唯有第二種愛才是愛。

只有當你成熟的時候，愛才會發生；只有當你是大的時候，你才有能力愛。當你知道愛並不是需要，而是像一條滿溢的河流：“存在的愛”和“贈與的愛”，那時你方能無條件的分享。

第一種所謂的愛，根源於人對另一個人的深切需要，而“贈與的愛”或“存在的愛”卻是從一個成熟、豐富的人身上滿溢到另一個人身上，這個人是如此充滿著愛。當你擁有愛的時候，你渾身上下會散發著愛的氣息，正如同當你點亮一盞燈的時候，光束就向黑暗傳遞開來。愛是存在的副產物，當你在的時候，你就被愛的氛圍所圍繞；當你不在的時候，你就不會有愛的氛圍在你身上，這時你會向別人索求愛。

讓我再重在一遍：當你沒有愛的時候，你會向別人索求愛，你是個乞丐，而別人也在向你索求愛，兩個乞丐互相向對方伸手要愛，兩個人都希望對方有愛。很自然地，最後的結果當然是兩個人都會覺得被對方欺騙了。

你可以去問任何一對夫妻或情侶，他們覺得被欺騙了。那是你的投射才會以為別人有愛，當你的投射是錯誤的時候，別人能怎麼樣？你自己的投射破滅，別人並沒有符合你的期待，事情不過就這樣。而話說回來，別人也沒有義務去滿足你的期待。

你也欺騙了別人，這是別人對你的感覺，因為他希望能有愛從你那裏給他，你們兩個都是這麼期待對方，但你們兩個什麼都沒有，愛怎麼能發生呢？頂多你們可以一起難過，以前你都是一個人難過，現在你可以和另一個人一起難過，不過，當兩個人一起難過的時候，那難過不是以單純的加法增加，而是以乘法的方式加倍。

一個人的時候你覺得挫折，兩個人的時候你也覺得挫折，唯一的好處是，當另一個人跟你一起挫折的時候，你可以將責任丟給別人，是別人讓你不好過的，這是個好藉口，你可以覺得心安：“我沒有任何問題，不過另一個人：有這樣一個老婆我能怎麼樣？討人厭又嘮嘮叨叨，難怪我日子不好過。有這樣一個老公我能怎麼樣？人長得又不帥，又小氣！”現在你可將責任丟給別人，你找到了替罪羊，只是你一樣在受煎熬，而且是比以前多了好幾倍。

這是吊詭的地方：那些墜入愛河中的人沒有任何愛，那正足以說明他們為何會墜入愛河中，而因為他們沒有愛，他們沒辦法付出愛。再者，一個不成熟的人永遠會愛上另一個不成熟的人，因為唯獨他們能瞭解彼此的語言，成熟的人愛成熟的人，不成熟的人愛不成熟的人。