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除了標題是我下的以外,以下這些內容選摘自一本好書。


 

建立讓你快樂的規則,而不是讓你痛苦的規則

大部分的人訂下了許多會使心情不好的項目,但對於會使心情好的專案卻訂得不多;無怪乎他們會被痛苦給纏得動彈不得,那就好像罩上了一張神經大網,越是想掙脫卻越掙不脫,越是想逃避痛苦卻越逃避不了?

 

在參加「與命運有約」研討會的學員中,有一位就是這種的典型例子,他是一家列名(財星)雜誌五百大企業的公司高級職員,在公司裏他很受部屬們愛戴,在家裏跟老婆及五個孩子也很親密,至於健康狀況更沒問題,甚至於是一位長跑健將。

 

當我問他;「你是否覺得自己是個成功的人?」

他回答得很嚴肅,答案讓大家都吃了一驚:「不是!」

我隨之又問他:「你覺得要怎樣才算是成功的人?」(記住這句問話,每當你想知道別人的心則時,這麼問一定能得到想要的答案。)

 

以下這些就是他認為成功定義的心則和條件:

他的年薪必須三百萬美元(當時他的年薪是一百五十萬美元,不過另包括二百萬美元的紅利,只不過他不把這個列在年薪裏。);他的體重不能超過正常的百分之八(當時他是百分之九);對於孩子他不能感到不耐煩(別忘了他有五個孩子,每個人的個性都不一樣。)。

各位可以想一想,像同時有這麼嚴苛且沒有道理的標準,請問你有多大的把握能讓他覺得自己是個成功的人?就算他真做到了,你認為他會覺得自己成功了嗎?

 

相對于另外一位學員,他在研討會裏可是大家都熟悉的人物,因為他的一舉一動充滿了活力,似乎他對研討會及人生抱著很大的興趣。

當我問他這個相同的問題:「你覺得自己是個成功的人嗎?」

他對我微微—笑地說;「當然!」

接著我又問他:「為何你覺得自己是個成功的人?」

他咧著大嘴對我說:「很簡單,只要我能翻身下床,看見自己還活得好好的。」其他的學員聽了頓時哄堂大笑,他接著道:「每天只要我還活著就是好日子。」

他這條心則馬上就成為當時學員最喜歡的一句話。如今在每一個課程中我都會提醒學員,每天只要我們能拉開被子,那就是我們成功的時刻。

 

就跟那位高級職員—樣,如果你的心則訂得不當,就好像用錯了高爾夫球記分卡;

原本是贏的,結果卻輸了。

這不僅對你自己不公平,對你的配偶及小孩不公平,對你的同事不公平,也對每天跟你接觸的人不公平。

 

如果你所建立的心則系統,使你經常感到沮喪、忿怒、傷心或消極,那麼所引發的情緒就會影響你對人的方式,也會影響別人對你的態度。

此外,不管你是否留意到這一點,我們經常不知不覺就按照自己那套心則去衡量別人,雖然我們不說,可是卻希望他們能符合我們的心則,沒錯吧?如果你的心則一直使你不好受,那麼對別人也不會好受。

 

為什麼會有那麼多人給自己或別人訂出這麼嚴苛的規定呢?…

我發現有不少男女給彼此之間的關係訂下了不可能做到的心則,譬如說,有些人給「相愛」訂下的是:

「如果你真愛我, 那麼不管我叫你去做什麼,你都會去做。」

或者是:「如果你真愛我,那麼不管我對你發牢騷、指責或動怒,你都會平心靜氣地接受。」

請問這些心則有道理嗎?
胡說八道,這對對方一點都不公平。

 

有一位參加「與命運有約」研討會的女性告訴我,她真希望能找到一位真心喜歡的男朋友,可是每當結交一位男士,沒多久就沒法跟他再交下去。我問她:「你覺得什麼樣的男士才能讓你喜歡呢?」她把喜歡的條件一說,我們登時便瞭解了她問題的所在。原來她第一個條件竟然是,不管她怎麼拒絕他,他都得鍥而不捨、加倍努力、排除萬難,像這種男士才能使她心動。我看她要的不是一個喜歡的男士,而是一個臉皮奇厚的男士。

 

你是不是也有一些像這樣不合理的心則呢?

就像有些人做事的方式,若不預先知道結果,做起來就沒有把握;另外有些人的做事方式,若先前未曾做過,那麼做起來就對自己沒有信心。如果我也有像他們這般的心則,那麼我就做不出今天這些成績,可以告訴各位,我大部分的成功是來自於相信自己能做到,即使先前我什麼都不是,但我就是相信,我對於信心所抱持的心則是:「如果我決定要讓自己有信心去做一件事,那麼就當成自己是有信心,而就是這個信心把我帶向成功。」

在上一章裏,我們花了不少時間探討「價值觀」的訂定, 不過正如我所說過的,如果你不先建立起能夠達成這些價值的心則,那麼你永遠追求不到這些價值。...

 

很多人的人生之所以痛苦居多,

那是因為他們的心則很難讓他們得到快樂,

卻很容易讓他們得到痛苦。

...  

於是我開始問她,想找出她每個價值的心則:「要怎麼樣才能使你覺得XX?」

就以被喜歡這個價值來說,她的答案是:「我得儘量做好、我的想法得被每個人接受和認可、我得十分完美、我得是個好妻子、好母親。」

 

一下子我便看出她的問題,被喜歡是她價值表裏最重要的一項,也可能是她覺得快樂的主要根源,可是她的心則卻不讓她得著這個快樂,除非她能符合那些所說的標準,可是這又非她所能掌握。

如果非得人家接受我們的觀點,我們才會有被人喜歡的感覺,那麼我敢說你很難常有這種感覺,你說是不是?

因為每個人的觀點都不相同,每個人的想法也不盡一樣。

 

在此我要問,到底我們的目標是什麼?

一旦我們訂出了追求的價值,下一步就是得決定實現的憑據,當我們在追求過程中看到了憑據,就知道目標達成了,這時的快樂才顯得有意義。

此外,我們還得訂出一些心則,好引導我們朝著追求的價值前進.這些心則必須是能在掌握的範圍,這樣我們才能主動出擊,而不致守株待兔。基於這些作法;蘿莉改變了先前所持的價值觀,同時完全更換了舊有的心則,以下就是她新的價值觀及心則:

 

蘿莉新的追求價值及心則

被喜歡;我要想被人喜歡,就得隨時去喜歡人;要對別人付出關懷,自己也要誠心接受別人的關懷。

 

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~多 重 象 限~

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